哲君の居間——「和心居」

拿出手机看了一下时间，傍晚5点过一些……一个人，站在公司的天台上，遥望着远处的天边——夕阳映红了彩霞，很美……

似乎，可以看到很远、很远处…远到足以让思维发散出去，让人想探索这个城市到底还有多少让人好奇和向往的地方。道路上，车来人往着，他们去向何方呢…“是回家了吗？”我低声地自问……忽然，感到风从脸上拂过，有些凉，让人不敢确定能在这个地方站多久……

这样的情景也许正是自己内心的映照——想从一个高处，去探索这个一直向往的国度和城市，去知道自己在这里到底还能追求和获取到什么。然而在追逐某些东西的同时，在内心深处其实还是深深惦念着那些我可能永远无法释怀的人、事、物。也同时，在这不景气的冷风中，不知道自己何时也会倒下……矛盾地心理，矛盾地存在，在同一条步道上循环着。

回家后，如果没有音乐和键盘的敲击，房间将安静连自己的呼吸声都能听见。不经意间抬头看着墙上的挂历——到日本已经是第5个月头了…远离了自己熟悉的城市和人群，似乎少了往日的患得患失以及对某些人某些事的处心积虑。然而取而代之的则是对他和他们的思念情浓……

本以为离开上海，我是抛开了一切、大彻大悟地来到了东京。可随着时间的流逝，不得不承认原本那些平淡无奇甚至觉得已然无所谓的人或事物，却着实在心中变得如此不舍起来。或许这就是“围城”吧，哪里都一样吧……
我在这里，每一条消息、每一个电话、每一个微笑都如此珍惜着——因为这些对现在的我而言，都变得比以前“奢侈”了好多。往往一个不期的电话或者邮件，都能让我开怀很久；而收到国内来的邮包，更让我在感谢之余多了一份安全感——让我知道，我跟你们的心依然还能在一起！正是这种所谓的“存在感”支撑着我一个人在国外的每一天！

怕失去的东西，才会尽力地想去珍惜；想珍惜却无法肯定自己能紧握的东西，才变得更加弥足珍贵。

父母，每天都在电脑旁等着，为的只是要看到我上线，知道我安全到家了——只是，岁月的痕迹正不断地爬上他们的脸颊；
和他，没能再向往常一样每天互道“早安”“晚安”，却发现在网上话题比原来更多了——突然，我感觉到他慢慢地成熟了；
与他，无法再像过去一样时常见面小酌或是欢唱，但那份默契和信任却不曾因何而改变过些许——同时，在彼此的支持和磨练下我们都更加坚强了！
还有他们，也是真的在为我担忧、为我思量…虽说只是偶尔的言行，却让我感觉每一次都刻骨铭心~

亲情、爱情、友情，都不外乎是心里的一种感受。有时候似乎没有完全的界限，只是爱的形式不同罢了。曾经，我试图抓住自己身边的每一个朋友，但在岁月的沉淀中我不得不承认我有错。与其去承认彼此之间的交情只能到那种地步，不如去相信在时间的长河中——人在逐渐的改变着！只有随时在交流着的人们，才能保证彼此之间的距离不会拉长。

「人が変わる！だから、今できることは後にしないように今を生きていこう！」

罗罗嗦嗦，说了许多…对于几个月没有更新的我，些许也是感情的一种发泄吧。

又要过节了…原本我从不在意的春节、元宵等，却在异国他乡变得如此想和大家一起度过。哪怕只是吃一顿饭，一碗汤圆……
节日的意义，是否也正是在此呢…不是为了纪念而纪念……

在朝阳和夕阳的交替中，我究竟得到多少又失去多少…我无法计算。只是至少现在的我，还不能回头，我只能在这条道路上继续向前远行……

清晨，总要在三个闹钟的帮助下才能勉强起床…很机械地去洗澡刷牙，甚至连吃早饭的时候都觉得身体不是自己在控制。

日本人的工作强度和压力之大，就是如此疯狂的…也难怪有这么多人会过劳死或者自杀的吧。

已经不止一次发生到办公室就开始打瞌睡的情况了…越想越觉得糟糕，不单是影响工作上的进度，万一给别人看到，可以说是极度失利并且导致很坏影响的…于是，一些元素成为了每日的必需品——咖啡！

在上海时，我只有在很清闲的午后或者心情郁闷的夜晚才会去Starbucks之类的咖啡店喝咖啡…我觉得那是种生活的态度。我很怀念Macha Latte的味道，喝着它的时候有我孤独的追思，也有快乐的甜言蜜语…感觉生活就像这杯咖啡的滋味，在微微的苦味中衬托出来的奶香和抹茶味让人感觉到一种惬意和满足——浓稠却细腻，似苦却回味着甜。

而如今，我每天喝着那种公司里30円/杯的廉价“清一色”咖啡来支撑自己的体力。说实话，我很不喜欢这个味道…味觉的刺激从舌苔一直蔓延到肠胃，利害的话甚至会影响到午饭的食欲。有些自虐的感觉…但无非是为了让自己不要睡着——效力6.5个小时左右。

咖啡其实是医生明令禁止我喝的东西之一，因为对喉咙和肠胃之类的刺激都太大。每天喝完咖啡后，我不得不把咽喉炎的冲剂也喝下去……恶性循坏。

觉得自己现在听音乐的心境也跟以往不同了…音符很难往心里去。有些害怕，有些担心，如果连音乐都不能交流了，我觉得就意味着感情冷淡到一定地步了…但酒后微醺的状态，却还是喜欢独自哼唱。难道，只有那个时候才是真正的自己？
在上海，周末喜欢去咖啡店喝咖啡；在日本，周末喜欢去小店里喝老酒…还最好是能畅饮的，喝个痛快……「为什么？」的答案似乎无意中在刚才的文字找到了……

突然，一副画面出现在了脑海里……


下次回去时，我还想夜里去那里喝咖啡……

晃眼间，在日本已经一个月了…你们，都还好吗？都还好吧？

昨晚被两位课长叫去参加了所谓的“欢迎会”，但其实也不过是陪个笑脸，表表决心罢了…喝了啤酒+纯米酒，本来还想再喝一杯梅酒的，被课长阻止了……在微醺间，慢步在夜晚的北習街头低头走动着，低声吟唱着《女儿红》。多少，有些伤感…

自从到了日本，我越发觉得“周末是奢侈的”了。所以，每到周末总“舍不得”睡觉，结果弄得下一周更加疲倦，如此循环往复……

几个以前的同事想去八景岛，想叫我一起去…种种原因，在含糊不清的回答中结果还是没有去。但不想浪费这样的周末，所以还是试着联系了中村，问问他有什么安排…他推荐了去“去泡温泉”，我没有异议…

中午左右忙完了家务活，就出门了…目标——箱根（はこね）。

想必不少人听说过这个地方，温泉是很有名。因此，虽然路途遥远，花费甚多，但我还是抱着期待的心情去了……
从北習志野到箱根单程要2个小时时间，经过2次电车换乘，单程车费1800円。在换乘东海道线时，在自动贩卖机买了一罐热咖啡，边喝边欣赏沿途的风景…随着电车的行进，周边也越来越没有了那种喧嚣的感觉。在平塚下了车，中村已经开车在那里等我了……

从平塚站已经可以看到一些山之类的，但到箱根还有一段距离。路途要走一段高速公路，沿路都是海……很美的海。可惜，今天海的颜色有些“绿”…据说天气好时海水碧蓝，还能见到远处的富士山，可我想海水的颜色多少跟心情也有关系吧。

踏入箱根的地域，就能看到不少家温泉，从回来的车辆之多可以看出生意相当红火…一下车，只觉被眼前似雾而烟的气氛迷住了，隐约间还能听到一些和式的乐调。“理想的な日本”这个词从我脑子里蹦了出来…同时，一些人在我脑里开始活跃起来…“若是对日本的文化及传统绕有兴趣的人，能到一起来到这边，然后来上一杯清酒，那是多么惬意的事情呀。”我心里这么想着……

 
(*图片为网络上的照片)

这里的温泉很大，一般分上下层——上层是用来休息和餐饮的，温泉在下层。各种不同温度和功效的温泉，能泡的都泡了……回到上层，准备小憩一下。和中村聊了几句，大家都在榻榻米上躺下来了…可我睡不着，有种说不清的感觉在我脑子里翻腾。我起身准备去周边走了一下…

来到外面的廊道，有些昏暗，隐约能看到树枝在轻摇…很安静，很安静……似乎很合我的心境。找了一个躺椅躺了下来，微风拂着树叶沙沙作响…回头看了一下里面的休息室的明亮灯光，不禁觉得外面的氛围有些寂寥，孤独感顿时被唤起了。无意间的一抬头，看到了一块牌匾，用不规则的字体写着——「望云居」……

望云居，好特别的名字……刹那，思绪漫溢了——“伊达出云”这几个字一下子跳出脑海，让我想起了好多好多的曾经和过去，想起了当初我们说过想一起在某时某地小酌侃谈。可如今，我却只能在异国他乡从心中遥闻一句“お元気でしょうか？”……幸而，夜幕和乌云没有能遮去所有的光辉，天边有一颗星星执着地闪耀着…我只看到了这一颗，如此明亮，如此坚定…我坚信这是你给我的“肯定回答”，让我坚持走下去，对吗？

离开前，再次听到了山间隐约的弦音…我暗想：此后定有朝一日，能和你一起再来这里。用这里的温泉水洗去我们这多年的疲累！一定，一定……

P.S. 本居间即时起别名——「和心居」

连续几天的阴雨，终于在今天稍作停顿。天公也终于露出久违的笑脸，让阳光抚摸了一下这个阴霾已久的城市。

从中午，和他相约在龙之梦…到傍晚，我们各自道声byebye踏上公车。就这些时间里，让我顿感甜蜜和快乐其实就是那么近，那么简单：

开心，可以只是一起吃顿午饭。跟对方说自己不要吃这个东西，其实却是希望对方能够多吃一些。

快乐，可以只是一起逛街购物。看着打折的名牌商品兴奋不已，互相为对方挑选衣服，还怂恿对方买。

疯狂，可以只是一起调皮捣蛋。在SEVEN DAYS把那些奇形怪状的衣服全部拿出来试，一边穿一边笑，搞得像时装发布会。而最后只是跟店员说了声“谢谢”

甜蜜，可以只是一起吃吃喝喝。在Happy Lemon挑从来没喝过的饮料，还要加这加那，然后换着来喝。明明吃饱了午饭，却看到Ichico的枫糖羊角还是要去买点来吃。

幸福，可以只是一起游戏娱乐。两个人各掏25元钱，买150块代币，在游艺机房玩得不亦乐乎。为赚到大奖欢呼雀跃；为吊不到娃娃咧嘴哭闹；为Mario赛车的输赢“拳打脚踢”……

原来，只要心的距离近了，快乐生活就在生活的点滴之中…这小小的每一件事，就可以让两个人的脸上一直绽放笑容~

今天，我真的开心…小小地，打心底里的…

我喜欢娃娃，也就是长毛绒玩具。理由有二：1，可爱；2，乖巧。

每一个娃娃，都是一个故事，一个朋友，或者一份心情。有人说我很“巨蟹”，我点头…

今天，看了电影，《我们这一家》…一个镜头让我想起了家中的“他们”——小姑娘的床头摆满了娃娃，但她却很孤独。那种强烈的反差感，让我共鸣。

已经不记得第一次收到长毛绒玩具是什么时候了，只记得他是一只很可爱的小猪，我就叫他“猪猪”。那是我刚刚开始出现烦恼的时候，因为父母的事情……不开心的时候，我就跟猪猪说说话，无论我说什么，他都会听的。叫他做什么，他就会做什么的。也许就是那个时候开始，截然不同的内外性格便慢慢开始产生了……

有时候，我会把自己关在房间里，抱着这些娃娃…轻轻语也好，碎碎念也罢…这种行为很孤独很幼稚吧，但有时候却无法克制。

猪猪在11岁的时候，被爸爸清洗的时候不小心洗坏了，我哭了很久；不知道剩下的这些娃娃，我们能互相陪伴到几时…想到了从小就夜夜陪伴姐姐的小象“咪咪”，直到姐姐出嫁都作为嫁妆的一部分带出去了。那，我呢……